В любви халявы не бывает

Довольно давно, еще до эпохи айфонов и пепси, старый китайский мудрец Лао Пень сказал: "Реализуется то, что ты хочешь. А если реализуется что-то не то, значит ты этого хотел, но не догадывался".

Меня давно заинтересовал вопрос: в чем же женское предназначение, и как это понимают мужчины и сами женщины? Банально, да? Действительно, на эту тему писано и переписано столько много. Но каждый день убеждает меня, что вопрос этот не становится менее актуальным. Скорее наоборот.

Наш XXI век, век технического прогресса, возможностей развития личности человека вызвал повышенный интерес к психологии человека, к самому человеку, к личности.

У меня складывается такое впечатление, что каждый, мало-мальски владеющий словом, хочет поделиться с читателем своими размышлениями и представлениями о предназначении женщин.

Особенно, и во многом по праву, в этом преуспели сами женщины. А некоторые из пишущих дам вообще считают, что только им, женщинам ведома искомая истина. А уж если у такой дамы есть хоть какое-то мало-мальски психологическое образование, то ей негоже даже возражать. И раздают щедрой рукой они советы и рекомендации по всем темам, направлениям и сторонам нашей грешной жизни. Нередко в таких рассуждениях скрывается определенный смысл, жизненный опыт самой женщины. А опыт ее, как известно, может быть как позитивным, так и негативным.

Особенно странным представляются рассуждения некоторых дам-психологов о семье, о семейных взаимоотношениях, хотя у многих из них отсутствует или имеется негативный опыт таких отношений. И действительно, может ли научить плавать тот, кто сам этого делать не умеет?

Вот и мне захотелось поделиться с читателями и читательницами своим опытом консультирования семейных пар. А уж вам судить, насколько этот опыт успешен.

Взгляды и предрассудки

При первых же встречах сразу вырисовываются главные проблемы семейных отношений, а именно – в чем же заключается женское и мужское предназначение?

Когда я на своих консультациях спрашиваю об этом своих клиенток, чаще получаю ответ, что предназначение женщин – только деторождение. По биологической своей сути – это, безусловно, правильный ответ. И такой ответ был главным и основным на протяжении многих столетий. Но сейчас, в начале XXI века такой ответ не является достаточно полным. Женщинам одного только деторождения для создания семьи оказалось недостаточно, им хочется чего-то большего, чем просто быть матерью своих детей, и для этого у них появились материальные основания.

Второй вопрос, который я привычно задаю женщинам, это вопрос о том, для чего же им нужны мужчины. Ответы бывают чаще всего однообразные: рождение детей, создание семьи, секс и т.д.

И вот получается, что семья создается, когда главным и основным является рождение детей, т.е. только для продолжения рода, а не для создания длительных отношений между мужчиной и женщиной, хотя, когда начинали встречаться и сближаться, главным для них были все-таки отношения.

Нельзя забывать, что дети рано или поздно вырастают и уходят, создавая уже свои семьи, а супруги-то остаются по-прежнему в браке. А если они живут довольно долго, то этап рождения и воспитания детей занимает только часть их совместной жизни, только часть их отношений, только важный эпизод из их семейной жизни, но не всю их жизнь вообще.

А вот если совместная жизнь не заладилась, что-то постоянно получается не так, как хотелось бы, то вот тогда женщина перестает уделять должное внимание своим отношениям с мужем и всецело переключается на своих детей. Проходят годы, и мужчина невольно начинает думать о том, что он женился на понравившейся ему женщине только ради того, чтобы родить ей детей, их выкормить и вырастить. И все!!! А она ему именно такую мысль постоянно прямо или косвенно высказывает и внушает. И это ему кажется обидно недостаточным, слишком малым. Он может ощутить себя обманутым и ненужным, эмоционально выброшенным из семьи, а нужным исключительно только как какой-то кошелек для семьи.

Проблемы копятся

Да, возможно, он сам что-то делал не так, а может быть, именно его жена не все делала так, как ему бы хотелось, а может быть, они оба имели неправильные представления о браке и семье – и это завело их в тупик? Ошибки, накапливаясь каждый день, приводили к еще большему непониманию, охлаждению отношений и отдалению супругов друг от друга, причем с каждым годом – все дальше и дальше. И в качестве компенсации нарушенных отношений с мужем женщина начинает делать все, чтобы стать максимально ближе к детям, отдавая им даже то, что надо было бы отдать своему мужу, оттесняя на периферию семьи его самого, выбрасывая его эмоционально таким образом из семейной жизни. Мужчина же, в свою очередь, начинает ощущать себя лишним, ненужным и даже чужим в своей семье. А психоэмоциональные связи и привязанности с женой годами рвутся все больше и больше. И мужчина начинает вольно-невольно задумываться, а может быть с другой женщиной он сможет ощутить всю прелесть и очарование счастья, семейной гармонии и семейной жизни. И вот, когда дети вырастают и уходят из семьи, пропасть между супругами становится видной невооружённым взглядом. Не в этом ли кроется причина поздних разводов?

Женщина же, в свою очередь, начинает думать о том, что он ее разлюбил, что он ничего не делает для неё, она ему совсем не нужна, они стали совсем чужими друг другу. Вряд ли от таких мыслей ей делается хорошо и спокойно на душе. Зачастую женщина просто не знает, что же ей делать, как поступать, к кому обращаться, и, как правило, ей на "помощь" приходят подруги, родственники. Дай-то бог, если это окружение имело свой позитивный опыт семейной жизни, но как правило, это не так. Тогда-то отсутствие опыта женщины компенсируют интенсивностью, назойливой настойчивостью своих советов подругам. А советы эти почему-то чаще всего сводятся к тому, чтобы расстаться, или, наоборот, терпеть, или во что бы то ни стало сохранить семью ради детей.

Конечно, страдания – это удобно, они дают сочувствие подруг и знакомых, и некоторые другие косвенные "выгоды". Может поэтому многие люди предпочитают именно их, а не борьбу за свое счастье, которая всегда требует усилий. К тому же до сих пор многие люди просто уверены в том, что любое изменение себя – это предательство настоящего себя.

А когда этот порочный круг взаимонепонимания и недоверия замыкается, женщина начинает крутиться в своих проблемах как белка в колесе и не находит никакого выхода. И действительно кажется, что из такого состояния не видно выхода. А выход-то всегда есть, и разрешение даже запутанной ситуации возможно. Однако имеющееся не совсем правильное понимание вещей, роли женщины в семье, служат ей зачастую плохими советчиками.

Не подменять понятий

Может быть, истинное женское предназначение состоит как раз не в обслуживании своих детей и мужа, и не в управлении им как какой-то марионеткой, не в стремлении заставить его что-то делать для нее и для семьи, а в другом – ВДОХНОВИТЬ его мужчину на дела и подвиги! Вспомните историю, ведь прогресс человечества всегда двигали мужчины. И рядом с каждым из великих людей была любящая женщина. И пусть не все их имена сохранила история, но без них, вероятнее всего, ничего и не было бы.

А вот судя по тем женским вопросам, которые они мне часто задают, многих интересует до сих пор только одно: как им надо правильно и успешно научиться манипулировать своим мужчиной. И к этому действительно довольно многие стремятся, совсем не понимая, что желание манипулировать и умение управлять мужчиной – это совсем разные вещи, которые и приводят к диаметрально противоположным результатам. И, к сожалению, должен констатировать, что большинство современных рекомендаций для женщин чаще всего базируются именно на принципах манипулирования. А манипулирование отличается от сотрудничества так же, как любовь отличается от сожительства и случайного секса.

Ведь неспроста же многие мудрые матери раньше учили своих дочерей, да и, пожалуй, сыновей простой истине, что люди созданы для любви, а вещи для пользования, и НИКОГДА нельзя менять эти понятия местами. Видимо, об этом современные матери и их дочери напрочь забыли, а может быть никогда и не слышали.

Не умея или не научившись воспринимать мужчину как равного себе партнера, такие дамы хотят обучиться умению нащупать у мужчины какие-то "кнопки", которые помогли бы им не только склонить мужчину на свою сторону, но и позволяли манипулировать им и его поведением в своих интересах.

Конечно, если женщине надо только вытащить, вытряхнуть из мужчины деньги, или какие-то другие материальные блага, чему в последнее время особенно усердно обучают дам на всевозможных современных семинарах, в женских клубах и на женских форумах, то это, вероятно, можно и нужно делать. Тогда причем здесь любовь, семья, чувства, эмоции?

А вот если женщина все-таки желает, чтобы её избранник стал любящим и заботливым мужем, хорошим отцом, прекрасным семьянином, то это, согласитесь, более трудный и долгий путь, и здесь манипуляции вообще не годятся, они просто не нужны и вредят делу. Нельзя при помощи манипулятивных психотехник извлечь на свет божий из мужчины такие качества как благородство, любовь, преданность и ответственность. А если кто-то хвастается и утверждает, что это возможно – не верьте этому, это очень кратковременно, это всегда обман, ложь. А у лжи как известно, короткие ноги. Да и наша психотерапевтическая практика это полностью подтверждает.

Советы и рекомендации со стороны

Многие женщины то ли под влиянием каких-то советов, рекомендаций, сомнительной литературы, то ли идя по пути наименьшего сопротивления, упорно продолжают давить на старые "кнопки" управления своим мужчиной, поступая так же как раньше. И совсем неудивительно, что они получают раз от раза прежний неудовлетворительный для них результат. А потом мне заявляют, искренне удивляясь, что их отношения с мужем почему-то становятся все хуже и хуже.

Начнем с того, что в семье у мужа и жены всегда были разные функции и обязанности. Уж так повелось испокон веков в России, что мужчина – это глава семьи, хозяин в доме, добытчик для семьи. И такое представление во многом сохраняется и по сей день, несмотря даже на то, что сейчас появились семьи, в которых женщины зарабатывают больше. Тем не менее, веками сложившиеся взгляды и воззрения продолжают оказывать свое влияние и своё прежнее воздействие на роли как мужчины, так и женщины в семье.

И еще одно замечание: женщины постоянно сетуют: мол, почему же она сама должна вкладываться в семейные отношения больше, чем мужчина. Это отчасти верно. Нельзя забывать и том, что именно женщина, как до сих пор принято считать, является хранительницей домашнего очага. Но, я думаю, что свой вклад в отношения, в семью каждый вносит сам и столько, сколько он может, и больше – тот, кому "больше надо". И чаще всего человеком, которому больше всех надо, является именно сама женщина.

Причин, почему мужчина вкладываться в такой межличностный процесс меньше, чем женщина, может быть много. Начиная с того, что его никто этому не учил, он никогда это не видел и не слышал, что он понятия не имеет, как и зачем это надо делать. А раз так, то может быть его просто надо этому мягко и ненавязчиво научить? И делать это не тогда, когда все уже испорчено и разрушено, а заранее, еще до заключения брака, и, безусловно, после заключения брака. Как известно, чтобы чего-то добиться надо трудиться и работать. Особенно это касается развития и сохранения отношений. Здесь халявы, волшебных палочек, по щучьему велению просто не бывает, здесь никто со стороны не придет и не поможет, не сделает за вас.

Что же главное

Как ни странно это звучит, многие жены даже с большим стажем семейной жизни понятия не имеют, что является самым главным для мужчины. Все убеждены, что им нужен только один голый секс и ВСЁ!

Конечно, секс очень важен для мужчины, но все же на первом месте главным для любого мужчины является желание доказать всем, и, конечно же, своей женщине, что он лучше других, умнее, сильнее, благороднее, находчивее, смелее всех остальных. Мужчина всегда жаждет услышать констатацию этого факта из уст своей избранницы. И если невеста это еще бессознательно делает, то замужняя женщина, чаще всего, почему-то об этом напрочь забывает после свадьбы, а если и делает, то делает это как-то не так, или недостаточно для него часто. Для женщины такое же по важности значение, пожалуй, имеет произнесение мужчиной слов о том, что он её любит.

А отсутствие этого, в свою очередь, приводит к печальным для семьи последствиям. Когда дома мужчина слышит от жены упреки, сравнения себя с другими мужчинами, крики, нелицеприятные слова в свой адрес, особенно в присутствии детей, что же с ним происходит, о чем он думает, что он хочет сделать?

Если он успешен в карьере, своем бизнесе, своей работе то рано или поздно он уйдет из семьи - или бросит жену ради другой женщины, или станет таким настоящим трудоголиком, которого дома не увидишь. И уверяю вас, милые женщины, там, вне семьи очень часто найдется женщина, которая будет восхищаться им самим, его работой, его успехами. Или же мужчина под действием постоянного семейного негатива, исходящего от жены, может поступить наоборот, и бросит все ради пьянства, выберет участь хронического алкоголика.

Поэтому, дорогие женщины, помните, что мужчины тоже любят комплименты, даже если они вам говорят прямо противоположное, даже если внешне этого не показывают. Но комплименты ему должны основываться на его реальных достижениях, достоинствах, успехах, особенно если они касаются того, чем он втайне гордится. А вот чем ваш муж гордится – это постарайтесь узнать и выяснить у него сами, у каждого мужчины это может быть что-то свое. И если для женщины архиважно как она выглядит, то для мужчины самым важным и ценным являются те его качества, которыми он сам искренне гордится.

Так что чаще искренне восхищайтесь своим мужем, находите нужные слова и поводы для этого. Обратите внимание на искренность проявления своих чувств и своего восхищения, а вот ваше даже самое искусное притворство и фальшь только все испортит.

Страна советов

Сейчас женщины все чаще и чаще стали выходить на лидирующие позиции в обществе, бизнесе, производстве, в управлении. Они сами привыкли принимать ответственные решения на работе, в бизнесе, но нередко этот принцип "я сама" они распространяют невольно и на свою семью. Даже самые неглупые женщины забыли, что их мужчинам особенно нравится, когда к ним приходят за советом. И совсем не имеет значения, может ли она сама решить вопрос, о котором советуется. Главное, чтобы он ощутил свою важность и необходимость для неё. Т.е., поступая таким образом, женщина демонстрирует своему мужчине, что хочет какого-то его покровительства, защиты, внимания и заботы, что его мнение является чрезвычайно важным для нее. Сделайте как-нибудь такое, и вы сразу же почувствуете, что он будет вашим.

Однако очень нежелательным при этом является перекладывание ответственности на него. А вот если вы ему объясняете, что желаете с ним посоветоваться и услышать его мнение на этот счет – это совсем другое дело. Чего вы этим добьетесь? Во-первых, вы услышите его точку зрения, и, может быть, это поможет расширить еще больше ваше понимание проблемы. Во-вторых, вы лично доставите ему большое удовольствие этим своим обращением. В-третьих, этот вопрос удовлетворит его потребности в уважении его "Я". К тому же вы ему можете показать, что у вас есть своя точка зрения, и даже свое решение, а сама ваша просьба обусловлена лишь вашим желанием не ошибиться, принять правильное решение, рассмотреть наличие другой возможности решения или просто желанием принять совместное решение.

Поэтому не опасайтесь лишний раз посоветоваться с вашим любимым мужчиной и выслушать его мнение. И если вы научитесь это делать, то одна только ваша фраза "Дорогой, я хотела с тобой посоветоваться и решить…" станет оказывать буквально магическое действие на него.

Секс

То, что секс в жизни мужчины очень важен, знает, наверное, каждая женщина. Бесспорно, секс имеет очень важное значение и в жизни самой женщины. А вот продемонстрировать своему мужчине, что он успешен в сексе с вами, вот именно это-то и является для него необыкновенно ценным и важным. Неспроста же после секса мужчины частенько задают вопрос, было ли с ним хорошо. Поэтому если действительно все было хорошо, женщина сама может об этом сказать ему.

Такой позитивный ответ на высказанный или невысказанный вопрос укрепляет в мужчине уверенность в себе, уверенность в его мужской состоятельности. Этого ему будет вполне достаточно.

Если с сексом на самом деле все хорошо, то в подавляющем большинстве случаев мужчине не нужна другая женщина, т.е. он не будет специально искать на стороне других сексуальных связей.

А вот если с сексом у кого-то проблемы, и даже не имеет значения с чьей это стороны и кто виноват, то брать на себя саму исправление и разрешение такой проблемы крайне ошибочно и неосмотрительно. Здесь своевременная консультация у сексопатолога и своевременные рекомендации могут спасти ваши отношения и ваш брак от распада.