"Это нужно каждой паре": психологи раскрыли секреты счастливых браков

"Хорошие взаимоотношения делают нас счастливее и здоровее", – именно так коротко и точно профессор психиатрии гарвардского университета Роберт Уолдингер подытожил главные результаты самого продолжительного в мире исследования отношений. Оно длилось более 80 лет. 

Ученый, как и многие психологи, считает, что отношения не строятся сами по себе. Это совместная работа мужчины и женщины. Именно от партнеров зависит, каким будет их союз – счастливым или печальным. 

В беседе с РЕН ТВ психологи и специалисты в области отношений раскрыли главные секреты счастливых браков. Эксперты рассказали, как вести себя парам разных возрастов, как работать над своими отношениями, чтобы они были гармоничными и приносили обоим счастье. 

Советы парам, которые только начали встречаться

Психолог Оксана Бакумова советует молодым людям сразу строить планы на будущее и думать о том, какими вы хотите видеть отношения спустя много лет. Это поможет понять, есть ли у вас общие ценности и цели, к которым вы хотите прийти. Об этом, по мнению психолога, важно говорить в самом начале отношений. 

Также партнерам стоит решить, что они будут делать вместе, а на что у них должно быть личное время – например, на хобби, встречи с подругами или друзьями. 

"Любите человека полностью с его достоинствами и недостатками, не стремитесь перекроить своего партнера по своим лекалам. Воздержитесь от критики. С ее помощью невозможно добиться взаимопонимания и любви, а вот разрушить или испортить отношения можно", – отмечает Оксана Бакумова. 

Психолог советует молодым парам приглашать друг друга на свидания, чтобы сохранить романтику и чувства. Важно планировать совместные времяпровождение и развлечения, чтобы отношения не переросли в дружеско-соседские. Можно договориться раз в неделю ходить на свидания в кино, ресторан, уезжать за город или даже просто гулять по парку. 

"Это будет обновлять ваши отношения и не позволит раствориться в быту", – считает Бакумова.

Но в то же время нельзя растворяться в отношениях, забывая о своих увлечениях и друзьях. В таком случае есть вероятность попасть в созависимость. Тогда любая разлука будет приносить страдания, а расставание приведет к серьезным психологическим проблемам. 

Стоит помнить, что каждый человек в отношениях – отдельная личность, и любить – это не только быть вместе, это и умение соблюдать личные границы, и принимать интересы партнера. 

"Живите насыщенной жизнью. Если у каждого из вас будет своя интересная и активная жизнь, отношениям это пойдет только на пользу", – уверяет Ольга Бакумова. 

Психолог Анастасия Федорова советует молодым людям меньше притворяться на старте отношений и не надевать маски. Важно быть собой, даже если очень хочется понравиться другому человеку, ведь долго изображать кого-то не получится. По словам психолога, люди, которые притворяются, на самом деле очень несчастны, ведь им всегда приходится примерять другую роль, которая им не подходит. 

Федорова также просит не строить иллюзий по поводу того, что партнера можно будет поменять. Человек может измениться, если сам этого захочет, а не потому, что это ваше желание. 

Подумайте, готовы ли вы принимать недостатки партнера и фокусироваться на его достоинствах, или же вы все время будете пытаться его переделать под себя, говорит эксперт. Но в таком случае оба человека будут несчастны, считает она. 

Также психолог советует обратить внимание на то, чего вы хотите от отношений, от себя, от возлюбленного и вообще от жизни. Таким образом внутри вас сформируется кодекс, который поможет понять, что для вас принципиально важно в отношениях, без чего вы не будете счастливы, что вас обрадует, а что огорчит, что вообще не приемлемо в отношении вас. 

Эти ценности стоит донести до любимого человека, чтобы он понимал, готов он с ними мириться или нет. Он, в свою очередь, тоже может поделиться принципами своей жизни.

"Любовь – это работа. Это взаимная работа. Она может быть тяжелейшим адом, если вы друг друга не слышите, не понимаете и живете в иллюзиях, что человек ради вас изменится. Или это может быть удовольствие, работа в кайф. Если вы уверены в себе, если вы уверены в партнере, если вас связывают общие ценности, если вы видите сильные стороны друг друга и усиливаете друг друга в паре. Классный гармоничный союз – это когда 1 + 1 = 11", – отмечает Анастасия Федорова. 

Советы парам, которые хотят создать семью

Когда молодые люди достаточно повстречались и решили перейти на новый уровень, то на этой стадии им нужно обсудить важные моменты. Психолог-сексолог Екатерина Альская выделяет основные моменты в обсуждении дальнейшей совместной жизни:

• В первую очередь, нужно обсудить и согласовать ценности друг друга. Понять, что для каждого партнера представляет собой семья, какой он ее видит.
• Нужно решить, кто в семье будет лидером. Ведь не всегда эту роль на себя берет мужчина.
• Стоит распределить роли в семье и решить, кто и какую ответственность берет на себя.
• Нужно обсудить семейный бюджет, кто будет отвечать за основной доход. Также решить жилищный вопрос – как и где вы будете жить.
• Важно познакомиться с семьями друг друга.
• Узнайте привычки друг друга и подумайте, сможете ли вы адаптироваться к ним.
• Немаловажную роль в отношениях играет секс. Психолог советует обговорить предпочтения друг друга и выбирать партнеров по равным сексуальным потенциалам.
• Нужно формировать семейное самосознание "мы", чтобы были общие позиции по отношению к семье, планированию дальнейших совместных целей.

Советы молодым парам, находящимся в браке

Психологи, в первую очередь, советуют супругам чаще говорить друг другу о любви и своих чувствах. Оксана Бакумова призывает завести традицию целовать друг друга – хотя бы при встрече и прощании. Также нужно все делать вместе: в каждом споре и ссоре не будет победителя и проигравшего, оба либо победят, либо проиграют, потому что супруги – это единое целое. 

В то же время от споров нельзя уходить. Нужно их решать, обсуждать проблемы и недопонимания. Ведь при избегании конфликтов подавляются чувства, а отношения портятся. Важно выражать разочарование, негодование, обиду и душевную боль, но делать все это уважительно. 

Анастасия Федорова считает, что в семье важны взаимопонимание и построение понятной друг другу коммуникации. В паре также важно уважать и ценить друг друга и не сравнивать партнера с другими, ведь это воспринимается как нечто унизительное и оскорбительное. Если же хочется мотивировать своего любимого человека, то нужно просто говорить ему нежные слова, благодарить его за все хорошее и не стесняться восхищаться его достижениями и талантами. 

Чтобы отношения были интересными и гармоничными, важно удивлять и делать сюрпризы, приглашать на свидания. 

"Не бойтесь трудностей, без них не бывает. Будьте стойкими в сложные периоды. Не теряйте чувства юмора, юмор – это спонтанность, радость, легкость, веселье и просто магический артефакт в разрешении неловких ситуаций", – считает Бакумова. 

Анастасия Федорова призывает избавиться от позиции "ты должен/должна", ведь что-то делать по отношению ко второй половинке нужно с любовью и уважением. 

Психолог призывает использовать технику ОСВК – обратная связь высокого качества. Она строится на диалоге супругов. Первым делом нужно обсудить, что в отношениях хорошего, а что хотелось бы улучшить. Важно сказать партнеру что-то приятное, объяснить, что важно и ценно для вас, а уже потом говорить, что бы вы хотели изменить и почему это для вас так важно. 

Очень часто женщины обижаются, что мужчины дарят подарки без цветов или наоборот. Таким образом они обесценивают то, что делают для них мужчины и не замечают хорошего, считает эксперт. В таком случае важно сказать, что вам бы хотелось получать цветы или не только цветы, но еще и какой-то подарок, говорит она. 

"Поверьте, когда вы натренируете этот навык, ваши отношения станут абсолютно другими. Еще один важный момент, на который я хотела бы обратить ваше внимание, – это чувство юмора. Оно куда-то уходит из отношений. Легкость юмора возвращайте. Это важно. Это как живая вода для ваших отношений. Взаимоуважение, юмор и диалог – это то, что сделает ваши отношения прочными", – призывает Анастасия Федорова. 

Советы парам, у которых появились дети 

Когда в семье появляются дети, отношения мужчины и женщины меняются, ведь теперь они не просто муж и жена, но также папа и мама. Екатерина Альская дает советы, как привыкнуть к новой жизни в новых статусах:

• Нужно понять, что теперь жить, как раньше, не получится, ведь у вас появился новый человек.
• Необходимо помнить, что в каждой паре бывают кризисы – и это нормально, особенно в такой период. На этом этапе идет формирование родительской позиции "мать" и "отец". Женщина может переживать диссонанс между тем, что она стала мамой. Она, казалось бы, должна быть счастлива, но на самом деле ей может быть трудно, она может чувствовать себя несчастной от свалившихся на нее обязанностей. И если отец может спрятаться от своей роли, уйти на работу, повидаться с друзьями, то мать нет. Она привязана к ребенку. Поэтому помните о том, что родительская роль не является врожденной, она формируется со временем, и ваша задача ее в себе воспитать.
• Новый кризис ждет, когда ребенок подрос и пошел в садик или в школу. Теперь родители понимают, что их ребенок может быть не самым спокойным, послушным или талантливым. Но с этим отцу и матери нужно справиться вместе. Разногласия могут возникнуть в методах воспитания, но здесь тоже важно и можно договариваться.
• Психолог призывает не забывать об интимной части семейной жизни. Это, по ее мнению, часто становится причиной расставания или измен. Нужно находить время для двоих, ходить на свидания и помнить, что в первую очередь вы любящие друг друга мужчина и женщина.

Советы парам, которые много лет живут в браке

Исследования ученых, в частности профессора психиатрии Гарвардского университета Уолдингера, показывают, что близкие отношения влияют на ощущение счастья сильнее, чем деньги и слава. Связи с близкими защищают людей от жизненных неурядиц, помогают отсрочить умственный и физический упадок и определяют долгую и счастливую жизнь больше, чем социальный статус, уровень IQ и даже гены. 

Психолог Оксана Бакумова рекомендует любить родного человека таким, какой он есть, обращать внимание на хорошие качества, фокусироваться на его достоинствах, а вот на недостатки не так часто обращать внимание, ведь идеальных людей не бывает. Не менее важно в семейной паре слушать и слышать друг друга. 

"Задавайте вопросы. Пусть они показывают вам неувядающий интерес к партнеру. Умейте прощать, не держитесь за старые обиды. Оставляйте прошлое в прошлом. Пересмотрите свои убеждения. Спросите себя, нет ли у вас ограничивающих убеждений, мешающих отношениям. Если ответ утвердительный, сделайте все, чтобы от них избавиться. Помните о душевной близости, душевная близость – это, в первую очередь, понимание партнера на глубоком уровне. Будьте благодарны. Будьте благодарны за то, что партнер делает вашу жизнь богаче и насыщеннее", – отмечает Бакумова. 

Психолог призывает не забывать о себе, ведь часто люди жертвуют собой и своими интересами ради партнера и детей, а этого делать нельзя. Нужно уделять внимание себе, своим хобби, быть в гармонии с собой и смотреть на себя честно. 

"Если вы себя не любите, не цените, безусловно, вы не дадите любви и не дадите признания вашим близким. Встряхиваемся, возвращаем огонь в свои глаза, возвращаем самоуважение, и потом мы начинаем мягко транслировать это", – говорит Федорова.  

Кроме того, она рекомендует вспомнить, какими вы были в самом начале отношений, как выглядели, как относились друг к другу, и начните вести себя так же. Это поможет вернуть искорку в отношения. Но здесь как раз могут дать о себе знать накопленные обиды. Но их важно отпускать и прорабатывать. 

"Разберитесь вы с этим, освободитесь от этого груза и начинайте возвращать эту живость, эту яркость, эту искру в ваши отношения. Далее вам придется передоговариваться. Вам придется заново друг друга узнавать, заново простраивать границы, и не всегда для этого нужен конфликт. Когда вы себя любите, цените, когда вы понимаете, что партнеру нужно что-то дать, как-то сделать его счастливым, вы начинаете договариваться и узнавать: "А как мне сделать тебя счастливой? А что мне нужно для счастья?" Передоговариваться и перестраивать границы в отношениях – это важно, но нужно делать это с любовью и уважением к себе и к партнеру", – рассказывает Анастасия Федорова. 

Не нужно делать друг другу больно, ведь в паре важно быть счастливыми. Для этого можно вспомнить об общих интересах, стараться чаще проводить время вместе, устраивать друг другу сюрпризы и свидания. А еще помнить об уважении личного пространства, благодарности, гордости друг за друга и восхищении друг другом.